Reciclando

Un mexicano está tranquilamente tomando su desayuno, cuando un típico estadounidense, mascando chicle, se sienta a su lado. El mexicano ignora al yanqui, y el americano no muy contento con eso, trata de darle conversación preguntando:
- "Excuse me", ¿ustedes se comen todo el pan?
- Por supuesto, contesta el mexicano.
-Nosotros no, sólo comemos la migaja de adentro del pan y la parte de afuera la ponemos en un"containe"', la reciclamos, la transformamos en harina y la exportamos a México.
El mexicano escucha en silencio, imperturbable. El americano sigue mascando chicle e insiste:
- ¿Ustedes se comen la mermelada con el pan?
- Por supuesto, contesta el mexicano.
- Nosotros no. Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cáscara y las semillas, las ponemos en otro container, las reciclamos, la transformamos en mermelada y la exportamos a México.
El mexicano, ya un poco alterado, le pregunta:
- Y ustedes, ¿qué hacen con los condones después de usarlos?
- Los tiramos a la basura, "of course".
-Nosotros no, después de usarlos los ponemos en un contenedor. Los reciclamos, los transformamos en chicles y los exportamos a los Estados Unidos.

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Mi novia Wendy

Un gringo tenía una novia llamada WENDY y estaba bien enamorado por lo que decidió tatuarse en el pene el nombre de su novia. Cuando el pene estaba tranquilo, sólo se veía WY y cuando estaba muy alegre, se veía WENDY.
El gringo fue de vacaciones a Jamaica. Se metió a un baño y cuando estaba orinando llegó un jamaicano negro y grandote. El gringo vió que en su pene también decía WY y entonces le preguntó:
- ¿Oye, tu novia tambien se llama WENDY?
A lo que el negro le respondió que NO. El gringo le dijo:
- Es que el mio tambien dice WY y cuando está grande, dice WENDY.
El negro le contestó:
- El mío cuando está grande dice: WELCOME TO JAMAICA, THANKS FOR YOUR VISIT AND HAVE A NICE DAY.

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La posicion 114

Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
- Ayer tuve una experiencia unica, hice el 114 con una mina.
- Mira yo conozco todas las posiciones en el sexo y esa nunca la habia oido.
-Te explico, estaba haciendo el 69 con la tipa, llego el marido y me puso la
45 en el culo !!!.

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Del conde y la condesa

Perdonad, divina dama
que relaje la etiqueta,
mas tengo la tentación
de morderos una teta.

Caballero ¡Como os osáis!
respetadme, soy una dama,
pero desabrochaos la bragueta
que os lustro la banana.

Señora disculpad mi osadía
si he perdido la postura,
mas levantad esa fina falda
que os parto la costura.

Oh! mi amado caballero
admiro vuestra destreza,
pero os pido me metáis
solamente la cabeza.

Oh! Señora idolatrada
lo lamento, mil perdones,
la cosa no tiene remedio
os clave hasta los cojones.

Os perdono mi caballero
y hacedlo con disimulo,
eso si, os lo suplico
sacadme el dedo del culo.

Basta ya señora mía
basta ya de meta y ponga,
parece habéis agarrado
lindo gusto a la poronga.

Seguid, seguid caballero
que con este ya van siete,
que luego agacho suavemente
y me rompéis el ojete.

Yo continuare Condesa
mientras su gusto lo exija,
y os seguiré echando polvo
hasta que aguante la pija.

Bien se, querido mió
que eres un hombre de notas,
metédmela mas adentro
metedla hasta las pelotas.


Que os parece mi amada
si continuamos luego el juego,
yo os hago la mineta
y vos me chupáis los huevos.

CALDERON DE LA GARCHA
(Contemporáneo)

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Visitas de amigas

Luego de la luna de miel,
Sonia visita a su amiga
Martha.
- Sonia, -picarona ¿cómo te fue de luna de miel?
- Ay, manis, dentro de lo que cabe... bien, pero
donde no cabe...¡cómo duele!

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Una señora desagradable

Una señora desagradable, fea, acida, con mala hostia, cara rencorosa entra en una tienda con sus dos niños.
Les grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar.

El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice:

- ¡Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda! Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos?

La malvada señora deja un momento de gritar y con una mirada entre agria y burlona responde al encargado:

- Por supuesto que no. El mayor tiene 9 años y el otro 7. De donde diablos saca usted que podrían ser gemelos? Es usted ciego o estúpido?.

Responde el encargado:

No señora, no soy ciego, ni estúpido… simplemente no puedo creer que a usted se la hayan cogido dos veces!

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Soy amarillo

Mamá, mamá... ¿cómo se explica que papá sea negro, vos blanca y yo amarillo?
- Hijo… ¡si supieras la orgia que nos armamos ese día..!
¡Lo que me extraña es que no ladres!

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Espero que sepa disculparme

Al aproximarse a la recepción de un hotel, a un hombre le llama la
atención un ruido y al voltearse a ver qué es, golpea sin querer con el codo el seno de una linda mujer.

Apenado y sin saber qué hacer, él dice:
- Mil disculpas señorita, si su corazón es tan suave como su seno, tengo la seguridad de que me perdonará.

La mujer sobandose le responde:
- Y si su pene es tan duro como su codo, mi habitación es la 201.

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Sueño con mi moto

Cierto joven soñaba con tener una Harley Davidson, así que decidió ahorrar lo suficiente y fue a un comercio especializado y compró su moto.

El vendedor le advierte que si la deja afuera mientras llueve, puede oxidarse. Así que le recomienda que siempre tenga un frasco de vaselina a la mano para untarle a la moto.

Meses después........ el joven se enamora de una chica que lo invita a casa de sus padres.

Cuando el joven llega en su moto, antes de entrar ella le advierte:

'En mi familia hay una vieja tradición, y es que después de la cena, al primero que hable le toca lavar los platos'...............

Después de una deliciosa cena, el joven se fija en la inmensa montaña de platos sin lavar, mientras todos se sientan en silencio, esperando al primero que hable, pues nadie quería lavar .........

Pasaron 30 largos minutos y el joven, para acelerar un poco las cosas,toma a su novia Y LA BESA EN FRENTE DE TODOS.

Nadie dice ni una palabra. Entonces, decide tomar medidas EXTREMAS: toma a su novia, la pone sobre la mesa y tiene sexo con ella.

Nadie dice una palabra....

Ahora el hombre está desesperado, así que toma a la suegra y tiene sexo con ella aún mas salvaje que con la novia....

Pero nadie dice ni una palabra!.......

El joven está a punto de reventar y no sabe que hacer, cuando de repente, en la distancia se oyen unos truenos......
Su primer pensamiento es proteger la Harley Davidson , así que saca de su bolsillo la vaselina y entonces .................... EL SUEGRO GRITA:
'ESTA BIEN !!. HDP...!! YO LOS LAVO....

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Dios me dio a elegir

De pequeño Dios me dio a elegir entre tener una memoria increíble
o un pito gigante, ...y no me acuerdo lo que elegí...

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Perdiendo el tren

El hijo manda desde Madrid un telegrama a su madre en Galicia, que decía:
- Perdí el tren, salgo mañana a la misma hora.
La madre rápidamente respondió:
- No salgas a la misma hora, que vas a volver a perder el tren.

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Noche de bodas

Una señora pidió a sus tres hijas que cuando se casaran la llamaran al día siguiente de la primera noche para contarle lo más disimuladamente posible sobre el desempeño sexual de sus maridos, utilizando el lema de algún anuncio comercial.

Tras la primera experiencia sexual, la hija mayor la llamó y sólo le dijo: NESCAFE.

La señora quedó confundida, hasta que más tarde vio un anuncio de NESCAFE que decía:"SATISFACCIÓN HASTA LA ÚLTIMA GOTA".

Tiempo después se casó su segunda hija, y a la mañana siguiente la llamó para decirle entre suspiros: "COLCHONES ROSEN". La mamá leyó complacida: "VIVE LA VIDA CON TU KING SIZE" (extra grande).

Por último se casó la hija menor, que sólo la llamó una semana después, y casi sin voz le susurró: " AMERICAN AIRLINES ".

La mamá buscó frenéticamente un anuncio de American Airlines, y antes de desmayarse leyó: "4 VECES AL DIA, 7 DÍAS A LA SEMANA, LOS 365 DÍAS DEL AÑO, TODAS LAS RUTAS."

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